samedi 28 février 2015

Comme ça, sans plus: Mercredi, c'est rôti

Ben ça fait longtemps que je ne vous avais pas parlé de cuisine. En fait, je voulais vous parler d'aut' chose aujourd'hui, mais comme je suis tombé gravement malade… enfin gravement, une crève à la con, rien de grave, mais grave dans le sens où le toubib m'a mis 1 semaine complète d'arrêt avec antibio et quarantaine à domicile afin de ne pas contaminer la ville dans ce contexte d'hyper épidémie. T'imagines, ça fait plus de 15 ans que je n'ai pas eu 5 jours d'arrêt, et au moins autant que je n'ai pas mangé d'antibio. Du reste le médoc refile un gout foncièrement dégueulasse à la bière, j'vous dis même pas. Et mes potes d'à la "souris obese" (mon troquet d'amour) ne me reconnaîtront même plus si je tarde de trop. Bon, mais maintenant ça va nettement mieux, et comme ça allait aussi nettement mieux y a quelques jours, je me suis dit que j'allais nous préparer une spécialité tchèque, le fameux "vepřo knedlo zelo" qui est à la cuisine tchèque, ce que le pain de mie au concombre est à la gastronomie britannique (le sandwich au concombre est une preuve supplémentaire de l'absence de bon dieu. Icelui serait, il aurait depuis longtemps déversé son courroux sur ces antéchrists de la gastronomie).

Bref, en cette fin de matinée, je me rendis chez mon boucher pour acheter le rôti de porc qui va bien, mais une fois chez lui, il m'informa qu'il venait de recevoir quelques splendides morceaux de porcelet, que ce serait dommage de passer à côté, aussi me lassais-je séduire, et pris un remarquable morceau d'épaule afin de le griller au four.

Avant de continuer, je voudrais encore signaler que je ne suis pas islamophobe, ni antisémite, et que si je vous parle d'une recette de porc, ce n'est pas pour jeter de l'huile sur les loukoums ou pour faire l'amalgame de la xénophobie anti républicaine contre les ceux, qui ne sont pas comme moi. Non, le porc est une de mes viandes préférées, j'en mange depuis que je suis tout petit, et si j'en mange autant que je peux sous toutes ses formes (terrines, pâtés, saucisses, rôtis, grillades, cuit à l'eau, cuit à l'huile…), c'est clairement pas pour faire de la peine à Allah où à Jehova, mais parce que j'aime ça (du reste je suis persuadé que les 2 précédents, si toutefois ils existent, ont d'autres chats à fouetter que de regarder et juger si moi, pauv' type parmi 7,5 milliards d'individus, bouffe du porc ou pas). Mais bon, et comme je sais que les intégristes de Google sont parfois aussi cons que les intégristes religieux (cf. l'affaire Jacob Jordaens), je préfère prendre mes distances de suite de toute tentative de récupération de ma publie culinaire. En espérant qu'elle restera quand même en ligne.

Donc pour ce fameux bout de porc, faut commencer par se servir une bonne bière. D'aucuns vous diront du vin. Bon, ok, je ne vais pas faire l'emmerdeur, mais je pense qu'il est préférable de faire avec de la bière. Et c'est pas pour la cuisine, mais le cuistot. Attends, on ne peut pas cuisiner sans boire. Et pour la bonne bière, regardez sur l'image. J'ai, comme qui dirait, laissé dépasser la marque, donc c'est pas de la pub camouflée pour de l'alcool, mais un élément intégral de la recette.

Retirez l'os. Munissez-vous d'un couteau qui coupe, et je dis bien qui coupe, sinon z'arriverez à rien. Coupez dans la bidoche, et suivez avec la lame l'os au plus près possible. Si tout se passe bien, vous devriez obtenir un bout de bidoche complet en un seul morceau comme sur ma photo. Remisez l'os dans le congélo (dans un sac plastique prévu à cet effet), il vous servira pour les lentilles ou les haricots blancs, c'est excellent.

Rincez la bidoche. Parfois (en Tchéco tout au moins), lorsque le boucher est un porc, il découpe, la viande à la hache (plutôt qu'au couteau), et des p'tits bouts d'os peuvent se retrouver dans la chair, bouts dedans lesquels personne ne voudrait croquer. Aussi il est bon de la rincer (la viande) afin de les éliminer (les bouts d'os). Ensuite étalez la peau en bas, la viande en haut (si par endroit, la viande n'est pas également fournie -plus là qu'ici-, n'hésitez pas à la couper du lieu d'en trop, pour la mettre au lieu d'en pas assez), salez, et poivrez. Pour le sel, je conseille du sel de mer, et pour le poivre, je conseille le poivre concassé par soi-même, plutôt que le moulu par l'industriel.

Déposez dessus des tranches de lard, de l'ail, et hop roulez. Une fois roulé, ficelez. Alors là, je vous préviens que c'est à ce moment que cesse la rigolade. Eh oui, lorsque vous allez essayer de ficeler la viande, le lard et l'ail vont se faire la male. C'est aussi sûr que c'est évident. Alors il faudra que vous ficeliez au fur et à mesure et que vous repoussiez du pouce tout le fourbi dedans la roulade en même temps. C'est aussi coton que de s'épiler les sourcils en roller sur un ballon de gym, mais vous y arriverez, n'aillez pas honte.

Mon ficelage n'est pas spécialement joli, j'avoue qu'il y a autant de ficelle qu'il y a de viande, et mon amie Dana (cordon-bleu) à Genève doit se tordre de rire, mais comme disait un fameux alcoolique, "qu'importe le flacon, pourvu qu'on ait l'ivresse", genre pas grave la ficelle, pourvu que ça tienne ensemb'. Et c'est justement là tout l'intérêt, que ça tienne ensemb'. Parce que lorsque la viande va cuire, elle va légèrement gonfler, et les ingrédients vont se mélanger les zuns aux zaut', et après, la ficelle, y en aura plus besoin.

Bon, une fois terminé, tout ficelé, déposez la bidoche dans un plat en tôle émaillée, mettez 3 mm d'eau, des épices (feuilles de laurier, clou de girofle, carvi…), un filet d'huile d'olive, et posez le couvercle par-dessus. Le couvercle est indispensable, si vous ne voulez pas que votre rôti s'assèche. Chauffez le four à 130°C, et hop enfournez pour 2:45. De temps en temps arrosez avec son propre jus, et renfournez. Au bout de 2:45, retirez le couvercle, déversez 2/3 du jus dans une poêle, et tournez la tempiote à 200°C, puis laissez encore 15 min au four sans le couvercle. Mettez le feu sous la poêle, ajouter un oignon finement émincé, et faites revenir le tout afin que l'eau s'évapore. Au bout de 10 min, c'est fini, versez le jus sur le rôti, et y a plus qu'à servir avec du chou et des knedliks que vous aurez préparés pendant les 3h de cuisson de la viande.

Le chou et les knedliks, je ne détaille pas, tout le monde sait faire ça comme il faut. Et si non, je vous en parlerai une autre fois.

dimanche 11 janvier 2015

Coup de gueule: Je suis Charlie

L'année ne fait que commencer, et paf, d'entrée de jeu, une bande de fumiers vient me pourrir grave son tranquille démarrage (de l'année). Sans dec, mais c'est qu'ils ne respectent rien ces chiens d'infidèles! (pour utiliser leur langage). Et quand je dis pourrir, c'est bien en dessous de la vérité. Je ne me souviens pas avoir été un jour aussi bouleversé par l'annonce d'un évènement (triste). Même les attentats du 11 septembre ne m'ont pas autant retourné, et pourtant je prenais l'avion le jour même (mais serein). Et vous savez pourquoi, que rien ne m'a autant retourné pour l'instant? D'abord parce que j'ai perdu dans l'histoire 2 personnes qui m'étaient particulièrement chères (malgré qu'elles étaient anars, con-munistes, gauchos...): Cabu et Wolinsky. Attention, je ne veux absolument pas déconsidérer les autres victimes, mais ces deux-là m'étaient très proches. Mais surtout, rien ne m'a autant retourné pour l'instant, parce qu'ensuite, les fumiers responsables de ce répugnant massacre sont Français. Et oui Messieurs Dames, ce ne sont pas des terroristes sanguinaires venus d'un lointain pays primitifs où l'on vit de la chasse et de la cueillette dans une misérable case en crotte de bidonville. Non Messieurs Dames, ces fumiers là sont des Français, élevés (sans doute) à l'école de la république et nourris (sans doute aussi) au velouté de la démocratie. Sans dec, z'ont clairement pas dû recevoir le même enseignement que moi, parce qu'au lieu de massacrer Charlie hebdo, ils auraient mieux fait de le lire. Sauf que Charlie hebdo, c'est pas pour les désespérés de la vie, pour les écoeurés de leur misérable personne, pour les infidèles du bon sens et de la critique nécessaire. Pour lire Charlie hebdo, faut croire et avoir la foi. La foi en... enfin vous savez tous en quoi, vous lisez mon blog. Et ce qui ne le savent pas, z'ont qu'à apprendre et à lire (et pas que Charlie hebdo, mon blog aussi). Attends, tu crois que la liberté, la démocratie, les valeurs intellectuelles vont te tomber en bouche du ciel toutes crues prémâchées avec un goût de truffe du père Igor? Peau d'zob walou macache. D'abord faut apprendre, faut aimer et ensuite faut croire. Croire en la liberté d'expression absolue, c'est là que se trouve le divin. Rien n'est suffisamment sacré qu'on ne puisse en rire. Et surtout pas ce gros con de bon dieu, qu'il s'appelle machin ou truc. Dieu n'existe pas, et croire en lui est nuisible à la santé, un point c'est tout.

Alors il est clair qu'il va désormais y avoir un "avant le 7 janvier", et un après. La bonne question, c'est à quoi va ressembler l'après 7 janvier? Que faire pour qu'un tel désastre ne se reproduise plus? Que faire pour que des Français (et pas seulement) n'aient plus cette hallucinante haine de leur prochain qu'ils ne connaissent même pas? Je suis sûr que les partis politiques et nos classes dirigeantes apporteront une réponse appropriée à ces questions. Attends, pourquoi les payerait-on autant sinon? Et si eux ne savent pas, qu'ils cèdent la place à Marine, parce qu'elle, elle a fort certainement la solution sous le coude. Ca va faire mal, c'est sûr. Tout ce que Charlie hebdo a toujours défendu va n'en prendre plein la gueule, mais si c'est ça le remède, alors qu'on l'impose rapidement parce que les valeurs démocratiques (dans le monde) s'embaument en ce moment d'un remugle putréfié d'obscurantisme primitif qu'à l'aube du troisième millénaire, personne n'aurait cru voir ressurgir.

Sinon Jeudi soir, j'étais devant l'ambassade de France à Prague, et je vous joins les quelques photos prises sur place par moi-même. Notez que le mur de John Lennon se trouve juste en face (de l'ambassade), ce qui du reste n'est pas une coïncidence fort truite, puisque les messages d'amour de paix et de liberté prônés par John trouvaient ainsi un écho incomparable en face de l'ambassade du pays des droits de l'homme (et malheureusement des sales cons aussi). On était peu, genre une deucentaine à vue de mon pif, avec beaucoup de Français vivant céans mais aussi des Tchèques venus en solidarité. Et l'émotion était grande. Lorsque Jean-Pierre est arrivé, l'on a tous observé 1 minute de silence, mais plus on l'observait et moins on la voyait vu que la plupart des observateurs brandissait au-dessus de leur tête une pancarte "je suis Charlie". Moi, je l'avais autour du cou, mes mains étant pleines de mon appareil photo. Pis au bout d'une minute, la fin du silence se fit entendre, aussi l'on discuta encore quelques minutes avec le Pascal et le Fabrice, puis l'on s'en partit à la Grosse Souris se jeter quelques bières et un steak tartare tout en commentant l'actualité la bouche pleine.

Cabu, Wolinsky et tous les autres, votre héritage restera dans l'histoire (et pas que du journalisme). Un jour, l'on contemplera Charlie hebdo comme l'on contemple aujourd'hui la pâtisserie de Bayeux ou les nichons de la Joconde. Un jour, l'on dira "ah ouais dis-donc, ces gars-là avaient des couilles et de l'humour" en lisant vos gags à la lueur des torches dans les égouts, parce qu'en haut, la débilité intégriste aura chassé la race humaine de la surface. Mais on rira et on sera heureux, parce qu'on sera libre de dire "ah ouais dis-donc, t'imagines quand même, le qu'au rang, la bib' et la t'auras, c'est vraiment de la merde!"

dimanche 14 décembre 2014

Ailleurs: Catacombes et historiettes attenantes

Aujourd'hui, je m'en vais vous parler d'un truc en dehors de Prague, parce que comme je dis toujours aux touristes lorsqu'ils me posent la question, la République tchèque ce n'est pas que Prague, et loin de là.
Bon, et lorsqu'ils ne me la posent pas, la question, ben je ne leur dis rien. Aujourd'hui donc, je m'en vais vous parler d'un truc que j'ai visité moult fois, lorsque j'étais petit, lorsque j'étais moyen, puis lorsque j'étais grand (enfin grand, selon la taille que j'ai aujourd'hui). Mais depuis, la chose fut restaurée, embellie et je dois dire qu'elle présente maintenant un véritable attrait bien moderne et bien propre, que ça mérite vraiment que vous y alliez, tellement que ça n'en vaut la peine.

De quoi s'agit-il que? Il s'agit que des "catacombes" de "Klatovy", et je mets "catacombes" volontairement entre guillemets, parce qu'on se parle en fait de 80% de crypte (cellier sous églisien pour ranger les macchabs défunts) et 20% de catacombe (excavation souterraine pour ranger les macchabs défunts aussi). Eh oui, les cryptes, c'est dans 200% des églises (et autres lieux de culte catholique) alors que les catacombes, c'est clairement pas sous le sabot de n'importe quelle vieille carne. Mais bon, parlons de catacombes si ça leur fait plaisir.

J'aimerais encore remercier les braves dames de l'accueil, qui furent d'une remarquable affabilité et d'une franche sympathie, une fois le masque bourru du premier contact tombé (du reste c'est souvent ainsi avec les Tchèques, dur le premier contact, mais après [quelques bières]...).
Une des braves dames, énergique et diligente malgré son âge, nous détailla tout de ce qui se trouvait dans le musée, et beaucoup de ce qui lui passait par la tête sur le moment: anecdotes, souvenirs, histoires... La visite en fut d'autant plus riche et colorée. Mercis sincères mesdames.

Pré en bulle
Et donc avant de commencer avec les caca-tombes, faut que je vous parle de l'église, des jésuites, de la bataille de la Montagne Blanche, des hussites... Bon, je fais rapidement. Au premier jour dieu créa la lumière. Il vit qu'elle était bonne et il la sépara des ténèbres... Ah bon, vous connaissez? Bon alors on passe à la suite. Au 3.567.897.471e jour, dieu créa l'Europe. Il vit qu'elle était bonne et il la sépara des Anglais... Ah bon, vous connaissez aussi? Bon, alors au 4.570.142.341e jour, dieu créa la Bohême. Il vit qu'elle était bonne et il la sépara des nuisibles, en particulier du pape. En effet, jusqu'en 1620, il y avait en Bohême comme une tolérance religieuse que peu, très peu de pays en cette époque n'avaient (cf. le fameux majestätsbrief de Rudolf II). Ainsi certaines villes étaient d'obédience catholique ("Cheb, Plzeň..."), d'autres d'obédience hussite (protestante, "Tábor, Znojmo..."), mais toutes vivaient dans un œcuménisme religieux presque parfait d'avec tous les cultes. Ca dura jusqu'à la bataille de la Montagne Blanche, où tout bascula.
Or parmi ces villes, il était "Klatovy", d'obédience hussite (protestante). Après la bataille (de la Montagne Blanche), Ferdinand II infligea sa religion catholique à tout le pays selon le principe "cujus regio, ejus religio" (tel couillon, telle religion). Et afin de bien faire prendre la colle dans les contrées protestantes, il y déménagea les plus djihadistes races de curaillons possibles avec apostolat d'y convertir la populace "flammaque et ferro. C'est ainsi que le 11 mars 1636 (date officielle, mais certaines sources parlent déjà de 1628), 3 jésuites débarquent en notre ville originellement protestante. L'invasion venait de commencer suivant un scenario bien connu des millions de victimes africaines, sud-américaines, asiatiques etc... mission, résidence, collège, et glize.

La résidence naquit dès la première année (1636) avec le don par un imbécile catholique local de plusieurs demeures, fermes et propriétés. L'empereur d'Autriche en personne mit la main à la poche, tout en sermonnant copieusement le bourgmestre afin qu'il facilite gracieusement les desseins des frocards. Aussi dès l'année suivante (1637), iceux commencèrent à réfléchir à un lieu propice à la construction d'un collège. En 1642 fut fondée la première école en des locaux provisoires. Le 13 avril 1655 fut posée la première pierre du collège tel qu'on le connait encore aujourd'hui. Et seulement 1 an plus tard, le 24 avril 1656 à la St Henri (à la St Henri, ose les conneries), fut posée la première pierre de l'église de l'Immaculée Conception et de St Ignace.
La construction fut pour le moins houleuse (certains parlent de problèmes financiers, mais c'est saugrenu, attends, les jésuites et des problèmes financiers?), mais l'on pendit cependant la crémaillère le 31 juillet 1675 à la St Ignace de l'Aïoli, bien que les travaux ne prirent réellement fin qu'en 1679. Alors vous aurez remarqué que je fus particulièrement bref sur la construction de l'église. En fait ce splendide édifice mérite nettement plus qu'une aussi succincte description, et je m'en prépare pour un de ces jours une publie complète à son propos. C'est pour ça, que je ne vous en dis pas plus aujourd'hui, sur l'antiffe. Je rajouterais juste encore que les édifices jésuites sont d'une remarquable qualité, et ce non seulement de par les fabuleux architectes, ouvriers et artistes qui oeuvrèrent dessus (les jésuites, contrairement à ce qu'ils racontent à qui veut l'entendre, avaient généralement du pognon, beaucoup de pognon pour payer ce qu'il y avait de meilleur, alors l'histoire des problèmes financiers, c'est une entourloupe pour mystifier le fisc), mais également par le processus d'approbation des projets potentiels. Avant la moindre construction, les plans et desseins étaient envoyés à Prague. Lorsqu'ils passaient ce premier contrôle de "ça tiens la route", ils étaient alors transmis à Rome. Et ce n'est que lorsque Rome apposait son sceau de "bon pour construction" que l'on mettait l'ouvrage en chantier. Attends, c'était clairement autrement réfléchi que les aéroports de Ciudad Real, Berlin Brandebourg, barrage de Sivens et autres écotaxes :-)

Cryptes et catacombes
Alors selon les témoins, les premières inhumations eurent lieu en dessous de l'église dès la fin de la construction de la nef. Mais selon les documents, les premiers momifiés qui méritaient d'être apposés sur (les documents), datent de 1677. En 1689 eut lieu le grand incendie de "Klatovy" sur lequel je reviendrai plus loin, mais grâce aux dons de la noblesse comme des villes environnantes ("Plzeň", "Domažlice"...), les édifices des jésuites furent rapidement réparés/reconstruits. Les ratichons noirs reçurent d'ailleurs tellement de pognon, qu'en 1692-93, ils construisirent encore un séminaire afin de fanatiser la plèbe dès le plus jeune âge. Lorsque la Compagnie de Jésus (quand je vous dis que c'est une réelle entreprise à but fortement lucratif: la Compagnie de Jésus, i.e. l'Entreprise d'à Bon Dieu...) fut dissoute en 1773, les édifices devinrent propriétés de la ville et le collège devint caserne. Notez qu'en pleine gloire, le collège abrita 310 prisonniers... pensionnaires, ce qui est remarquable compte tenu de la population restreinte de la ville (22.000 habitants aujourd'hui, mais au XVIIIe siècle, sans doute bien moins).

Ah oui, les catacombes. Alors au départ, elles devaient servir aux jésuites afin d'y momifier leurs membres (en entier, pas que les membres), mais au fur et à mesure que l'activité gagnait en popularité, l'on finit par y remiser n'importe qui, pour peu qu'il eut le coeur suffisamment grand et la poche suffisamment garnie afin de financer les bonnes oeuvres: bourgeois, notables, militaires... Entre le début (vers 1656) jusqu'à la fin (en l'an 1783) du fonctionnement des catacombes, quelques 200 momies y trouvèrent refuge. Lorsqu'en 1784, l'empereur Joseph II mit un peu d'ordre dans les ordres comme dans le fonctionnement de l'Etat, la momification prit fin au profit de l'inhumation classique parmi la vermine sous terraine (et surtout en dehors de la ville).

Alors contrairement aux momies égyptiennes qui furent embaumées et travaillées méticuleusement par des professionnels de l'embaumage... l'embaumation... de la thanatopraxie, ici la technique des plus simples s'apparentait plus au séchage du sauciflard à l'air libre. Tiens, vous pouvez même faire chez vous avec un grand parent décédé: prenez une carcasse standard en état de mort attestée. Dans un cercueil en chêne véritable, déposez un lit de copeaux de bois. Placez la viande en son milieu, râble sur le fond, ventre en l'air, puis déversez soigneusement tout autour des cônes de houblon. Outre ses vertus antiseptiques médicalement reconnues, l'humulus lupulus (ou "houblon") favorise l'apaisement, la digestion et le sommeil (que peut une momie demander de plus? Si, du Viagra).
Salez, poivrez, puis placez le tout dans la crypte ouverte à l'air libre. La circulation d'icelui (air libre) ingénieusement engendrée par les aérations prévues à cet effet depuis la cave jusqu'au toit asséchera la matière comme les chaussettes de l'archiduchesse en quelques semaines seulement. A température et humidité relativement constantes, la bidoche, incluant organes internes, humeurs liquides... se contracte à seulement 8 à 10 Kg offrant aux joyeux veinards une apparence unique et une longévité accrue que nombreux vivants leur envient encore aujourd'hui (cf. mes photos).

C'est ainsi que les momies traversèrent intactes les âges, les guerres et les épidémies jusqu'aux années 30 du XXe siècle. En cette période, et lors des travaux sur la toiture de l'église de l'Immaculée Conception et de St Ignace, les ouvriers remblayèrent par accident les puits d'aération qui montaient depuis la crypte, étouffant ainsi l'ingénieuse circulation d'air. En quelques mois, une grande majorité des momies se détériora irréversiblement sous l'action de l'humidité, des moisissures et des bactéries, au point qu'on dut les jeter... enterrer dans une tombe commune du cimetière St Jacques. Sur un total de quelques 200 momies, seule une quarantaine survécut à l'inconséquence destructrice des ouvriers (c'est bête un ouvrier quand même, les enfants travaillez bien à l'école, j'vous le dis moi, ça vous servira beaucoup dans la vie, pour devenir manager syndical par exemple).

Bon, mais il en reste quand même quelques-unes aujourd'hui, de momies, récemment restaurées, recollées et présentées au public dans leurs meilleurs atours. Et croyez-moi, ça vaut la peine. Je me souviens, y a pas plus tard qu'y a pas très longtemps, les macchabs étaient exposés au public sous la poussière centenaire dans leurs cercueils ouverts. Le visiteur bien voyant pouvait même apercevoir les points blancs de moisissure sur les peaux séchées, manquaient plus que les mouches en tutu rose afin que le spectacle soit complet. Et ça attirait son monde, jusqu'à 200.000 visiteurs par an, qui venaient postillonner leurs miasmes sur les jerky, voire carrément voler ce qui se trouvait à la portée de leurs sales mains pleines de doigts (t'imagines le degré de bassesse des pauv' types?). Aujourd'hui, c'est vraiment bien fait, un vrai musée sur 300 m² digne d'un standard ouest-européen, avec explications en Germain comme en Anglais pouvant accueillir autant de monde que souhaité pendant toute l'année.

Les vedettes
Et donc parmi les fanés, il en est des qui sont aussi connus que... que Rika Zaraï ou Line Renaud. L'une de ces vedettes est le prêtre "Vojtěch (Adalbert) Chanovský", missionnaire local à l'origine de la viendu en 1636 des jésuites en "Klatovy" (le conseil municipal aurait préféré les Teletubbies, si déjà il fallait que quelqu'un vienne, pour enrichir intellectuellement la ville).
Tiens, anecdote de bistrot. Avant d'être le commandant des jésuites de la ville, en automne 1620, "Chanovský" devint le commandant des jésuites de "Český Krumlov", capitale de la famille "Rožmberk", une de plus riches et influentes nobles familles de Bohême. Et lorsque décéda l'avant dernier héritier de la famille, l'archi fameux "Vilém z Rožmberka", bon pote des empereurs d'Autriche qui se succédèrent durant sa vie et presque roi de Bohême d'un poil et roi de PLogne de 2 (poils), ben lorsqu'il décéda, il fut déposé en l'église St Guy de "Český Krumlov", dans un mausolée pompeux avec colonnes et baldaquin sur lequel paradait une statue équestre monumentale (datée de 1592-1596) représentant lui sur sa bourrique, oeuvre de "Jiří Bendl" (mort vers 1650, diffèrent de "Jan Jiří Bendl", mort en 1680). L'oeuvre légèrement mégalo se trouvait en plein centre de la nef centrale, à 1,5 m de l'autel principal aussi lorsque le moine "Vojtěch (Adalbert) Chanovský" prit son service en "Český Krumlov", il fit tout simplement déposer et remiser le fourbi dans la cave (en 1621), au motif que l'affaire nuisait au bon déroulement de la messe, et que malgré l'importance du bougre "Vilém", il n'est point dieu pour reposer si près de l'autel
(cf. "Václav Březan: Toho také roku počalo se dělati epitaphium panu Vilémovi z Rožmberka, kteréž postaveno slavně a nákladně v kostele farním krumlovském; přes tři tisíce kop míš. pánu na ně šlo nákladu. Nejvejš nade vším postaven byl rytíř rožmberský s koněm, kteréhož po časích jezuité, bavše se, aby snad na ně dolů vyskočil, odtud sníti dali.").

Oh purée d'un nom di diou, le foin tonitruant qui s'en suivi! La veuve de "Vilém", l'archi fameuse "Polyxena z Lobkovic", née "z Pernštejna", épouse d'en seconde noce de "Zdeněk Vojtěch Popel z Lobkovic", défendrice des défenestrés de 1618 et donatrice du débile "Jesulus Pragensis" aux carmes qui régulièrement habille le poupon de vêtements hors de prix que c'en est répugnant de perversité pédophile à gerber ses tripes, donc "Polyxena", dont mes publies sont pleines de son nom, poussa une gueulante cosmique. Elle hurla auprès de l'archevêque de Prague ("Jan Lohelius", qui fit détruire l'église protestante de "Hrob" en 1617, prémices à la défenestration de Prague en 1618, puis à la guerre de 30 ans, puis à toutes les guerres suivantes y compris les 2 mondiales). Elle hurla auprès du jésuite généralissime d'à Rome.
Elle hurla tellement fort auprès de tous ceux qui figuraient sur sa liste de "friends" de Fesse-bouc, que "Vojtěch (Adalbert) Chanovský" dut reconstruire le mausolée séance tenante et aux frais de la compagnie (de Jésus), suite à quoi il fut déchu de sa fonction de commandant des jésuites de "Český Krumlov". Est-ce en châtiment qu'il fut envoyé quelques années plus tard à "Klatovy" afin d'y convertir les récalcitrants?

Et pour terminer notre histoire, d'autres tentatives de retirer le mausolée mégalo de la nef de l'église eurent lieu en 1670 puis en 1717-18. Pareil, toutes furent un échec. Ce n'est que lors des réformes Joséphiennes, en 1783, que l'encombrant bastringue fut démonté. La crypte fut également ouverte. "Vilém z Rožmberka" et sa troisième épouse "Anna Marie Bádenská" ("Polyxena z Lobkovic" était sa quatrième et dernière épouse) furent déménagés de leurs cercueils en étain en des cercueils en bois, puis remisés là où qu'ils se trouvaient auparavant. La demi-tonne d'étain fut vendue aux enchères le 6 septembre 1785 comme ferraille de récupération.
Les pierres tombales en marbre finirent incrustées dans le mur de la chapelle latérale St Jean Népomucène (où se trouvent également les colonnes du baldaquin), et sont encore aujourd'hui visibles en l'église St Guy de "Český Krumlov". Quant au légendaire "cavalier Vilém" de "Jiří Bendl", nulle trace aucune. Selon certaines sources, il aurait déjà disparu lors de la première tentative d'évacuation du bataclan en 1621. "Chanovský" l'aurait-il vendu? Mais revenons aux macchabs.

Ensuite nous avons "Antonín Weichs", qui eut pour seul mérite d'avoir été le dernier momifié le 7 janvier 1783. Encore que dernier, disons que c'est la version officielle, parce que selon les recherches des "amis de l'histoire tchèque", après l'Antoine, l'on eut encore momifié "Ludmila z Osterreicheru" le 4 février, et comme toute dernière "Marie Ptáková" le 6 mars 1783. Bon, mais sur le tout premier momifié en la crypte, le 30 mai 1676, les sources concordent, c'est bien "Jan Jahoda" qui eut pour seul mérite d'avoir été le premier momifié.

La plus jeune des inhumés en l'église (mais non momifiée) en mars 1665 avait 5 mois, "Jacobina z Klenové a Janovic". La plus âgée avait 100 ans, "Ludmila Syparová", décédée en Janvier 1770. Parmi les 201 défunts officiellement recensés, 151 étaient des males alors que 50 étaient des femelles. 120 appartenaient à un ordre ecclésiastique, 81 n'appartenaient pas. 23 se rasaient les jambes, 187 ne se les rasaient pas.

Une des plus célèbres momies de "Klatovy", parce qu'elle fait marrer les gosses, c'est celle d'avec son gros bide et sa jambe éléphantesque. Je ne me souviens plus de qui c'est son nom, mais vous ne pouvez pas louper le bougre. Son gros bide, c'est d'à cause que de son vivant, il souffrait de flatulence et d'un cancer du gros intestin. Quant à sa jambe, c'est la conséquence d'une goutte de la taille du lac Léman (dément!). Alors attends, comme cette momie-ci a su sécher sans s'assécher, ben dans les boyaux de son gros bide se trouvent plusieurs litres d'air tricentenaire. Enorme non? J'te dis pas l'alerte le jour où ça pète.

Sinon parmi les vedettes toujours, une d'entre-elles a été reconstituée. Genre les gars, ben ils ont passé la momie dans un scanner afin de la soumettre à une nana-Lyse tomographique, et outre que "Anežka Kunhuta Příchovská z Příchovic" n'était vraiment pas enceinte (même pas un peu, tu m'étonnes, à 66 ans), ils ont en outre découvert que la pauv' femme souffrait de tuberculose ostéoarticulaire comme pulmonaire, de rhume chronique et quelle appartenait aux 187 personnes qui ne se rasaient pas les jambes. Née en 1612 et décédée le 10 octobre 1678, elle eut le privilège d'être l'une des momies les mieux conservées (avec toutes ses maladies, même la moisissure ne montait plus dessus) et fut donc choisie comme sujet pour l'exercice tomogratruc.
Son visage fut ensuite reconstitué en cire (comme pour Madame Tussaud, Monsieur Grévin ou Michael Jackson) et les fringues cousues à l'identique des lambeaux sur elle trouvés. Un joli film dans le musée vous racontera toute cette aventure en images en couleur, et en son en Tchèque. Y a juste que bon, le résultat final... enfin vous verrez par vous-même, mais la pauv' vieille, elle fait quand même un peu travelo avec sa mâchoire extra large de boxeur poids lourd.

Et puisqu'on parle de film, vous en verrez également d'autres sur "Klatovy", sur la période baroque, sur les jésuites (les bons côtés seulement, c'est à but commercial, pas objectif), par contre chuis pas vraiment sûr qu'ils existent en toutes les langues, et pas vraiment sûr du tout du tout qu'ils existent en Français.

Ah si, pour les latineux (qui parlent Latin, genre latinophones, mais c'est pas dans le dictionnaire) il est en saison des représentations théâtrales en Latin. Pendant la durée de vie du collège (jésuite), au XVII et XVIIIe siècle, les ensoutanés écrivaient des scénettes ensuite interprétées par leurs étudiants afin de leur faire entrer la langue des sciences dans la caboche. Les textes existent encore aujourd'hui, et sont joués devant le public délecté (mais en saison seulement).

Les Français terroristes
Alors comme dit précédemment, "Klatovy" fut incendiée en 1689, mais pas que "Klatovy". J'vous explique... Si je vous dis Ezéchiel du Mas, comte de Mélac, ça vous parle? Bon et la guerre de la Ligue d'Augsbourg? Non plus? Bon, alors Louis XIV? Hein, Louis XIV, vous savez, le roi soleil qui fouettait tellement du goulot qu'on se demandait si c'était pas des pieds, et que les dames en tombaient toutes vertes à la renverse que la pestilence leur frisait les moustaches? Alors il était une fois Louis XIV, célèbre pour son hygiène buccodentaire catastrophique, mais également porteur de goutte, petite vérole, dysenterie, blennorragie, fistule anale... et autres délicatesses de salon, qui faisait, avec les Ottomans, la guerre contre la Ligue d'Augsbourg (plutôt que de soigner ses innombrables crevaisons) alors composée de plein de monde, en particulier du St Empire romain germanique et donc de la Bohême par extension. Et donc pour gagner la guerre, Louis XIV donna l'ordre à son ministre de la guerre François Michel Le Tellier de Louvois de la gagner (la guerre), lequel sinistre ministre donna l'ordre à son maréchal Ezéchiel du Mas de la gagner, la guerre.
Et pour la gagner (la guerre), le sinistre ministre ordonna au compte de Mélac de tout brûler, tout de tout sans exception, et en particulier les villes allemandes (vous sentez comme déjà en cette époque, la population civile en prenait grave sur le râble, alors qu'elle n'avait rien demandé à personne? Le terrorisme ne date pas de l'année dernière comme s'efforce à nous le démontrer les Zétazuniens).

Les exactions pyromanes commises en Allemagne par l'autre ordure, vous pouvez les lire sur Wikipédia. Je passe donc directement à notre affaire qui nous concerne tout particulièrement. Il était donc une fois un certain "Vavřinec Procházka" (Laurent Promenade en Français), orphelin dès son plus jeune âge, ses parents n'ayant rien trouvé de mieux que de décéder de la peste. Berger porcin de métier, sa vie n'était pas spécialement divertissante, aussi il sombra rapidement dans l'ennuie et la l'cool. Au printemps 1688, il abandonna sa famille (1 épouse, 3 enfants et 21 porcs) et s'engagea dans la r'mée. Enrôlé comme simple troufion dans l'"Infanterieregiment Kaiserštejn", il fut fait rapidement prisonnier sur le front par les Français du côté du Rhin, et plus précisément lors de la prise de la forteresse de "Philippsburg". Et les Français, alors en recherche active d'espions endogènes, remarquèrent de suite sa bêtise profonde et sa malléabilité. Aussi ils le convainquirent sans grand' peine (et moyennant quelques deniers) de travailler pour eux comme terroriste d'Etat.
Il fut entrainé à la manipulation des explosifs, des matières inflammables, et en juin 1689, il fut renvoyé en Bohême avec d'autres fumiers de la même engeance afin d'y perpétrer chaos et ruine. Selon les informations d'époque, ce sont quelques 150 salopards déguisés en saltimbanques, moines, mendiants, soldats de retour du front qui entrèrent en pays nostre. Le 21 juin 1689 (parfois le 26, selon les sources historiques), et parce que le vent soufflait fort, la poignée d'incendiaires passa à l'acte en la ville de Prague. Ils allumèrent plusieurs incendies en plein centre engendrant une dévastation énorme: 820 maisons, 6 églises et 10 synagogues finirent en poussière en la Vieille-Ville (principalement du côté de "Na Poříčí", "Dušní", "Dlouhá" et du quartier St Pierre) et l'on dénombra des centaines de victimes. L'église St Jacques en particulier fut l'une des plus grosses pertes: les voûtes gothiques s'effondrèrent. Or ces voûtes du XVIe et XVIIe siècles faisaient de St Jacques la plus haute église de ce quartier.

Prague ne fut cependant point la seule à souffrir des incendiaires à la solde des Français. Comme dit, "Klatovy", mais aussi "Trutnov", "Broumov", "Hořovice"... et bien d'autres en firent les frais. Lorsque l'alerte fut proclamée dans tout le royaume, plusieurs fumiers tombèrent entre les mains de la populace et furent lynchés sur place.
Laurent Promenade, lui, fut arrêté en bohême du Sud, à "Krč (Protivín)", confronté avec plusieurs de ses complices, puis il fut condamné à la double exécution: après que le bourreau lui eut sectionné à la pince les doigts de la main gauche devant la maison "U černého orla" où il commit son premier incendie, après que le bourreau lui eut sectionné à la pince les doigts de la main droite devant la maison "U smrti" où il continua ses incendies, après que le bourreau l'eut charroyé dans les rues de Prague sur la charrette de l'infamie sous les jets de tout et de n'importe quoi des Praguois assoiffés de vengeance, donc après tout ça, le bourreau l'enchaîna au pilori et l'étouffa lentement au garrot. Ensuite, avant qu'il ne s'étouffe vraiment et ne tombe dans l'inconscience, Laurent Promenade fut jeté dans un bûcher allumé tout spécialement pour lui (mais loin du centre-ville cette fois). Ses complices non lynchés subirent le même sort, sauf un... tiens... et puisqu'on parle du bourreau.

Et puisqu'on parle du bourreau... Je me souviens qu'un jour, alors qu'on s'en dissertait de la France et des Français entre bièrophiles impénitents dans mon troquet favori de "Malá Strana", François, un historien local averti, me raconta l'épisode anecdotique du petit-fils du bourreau "Jan Mydlář", histoire que je gribouillai sur mon calepin de notes pour qu'une fois, de quand que j'en aurai besoin comme aujourd'hui, je puisse vous la raconter. Pour vous situer l'histoire, le bourreau "Jan Mydlář" est devenu tristement célèbre pour avoir exécuté les 27 seigneurs sur la place de la Vieille-Ville après la bataille de la Montagne Blanche (cf. mes nombreuses publies). "Célèbre" me demanderez-vous?
Attends, tu sais ce que ça pèse une hache à couper les têtes ou les mains, un gourdin à rouer, une masse à broyer, puis trainer les récalcitrants sur les chafauds, immobiliser les, qui gesticulent de trouille, sans parler du fumet de ceux qui se font dessus terrassés par l'effroi de leur exécution? Ben "Jan Mydlář" besogna proprement 27 personnes en la seule journée du 21 juin 1621 de main de maître, sans qu'aucun des clients ne puisse émettre le moindre reproche sur la qualité du travail accompli. "Jan Mydlář" au XVIIe siècle, c'était Lady Gaga ou Johnny à l'idée d'aujourd'hui. Mais même plus tard, au XXe siècle, je me souviens que ma grand-mère me menaçait de la viendue du croquemitaine "Mydlář" si je ne mangeais pas ma soupe (j'te dis pas à quelle vitesse j'avalais l'assiette avec la cuillère sans mâcher et sans rechigner). Ben le célèbre bourreau eut un petit-fils, "Jiří Jan Mydlář". Et ce dernier tomba tellement amoureux d'une petite Française de Prague, qu'il finit par l'épouser. Il fut ainsi introduit dans la communauté, et prit part au complot terroriste que les Dupont-Lajoie préparaient contre la ville. Il fut mentionné comme complice par Laurent Promenade, lorsqu'il icelui savourait le supplice de la question au gniouf. Mais l'on ne put prouver les charges portées contre lui, aussi soumis au bénéfice du doute, le petit-fils du fils du bourreau, lui-même bourreau de la Vieille-Ville, fut simplement décollé par le bourreau de "Malá Strana".

Et vraiment pour l'anecdote, mais puisque je note tout dans les troquets, faut bien que je vous en parle un peu parfois... Donc lors du procès (vraiment rapide, les preuves étant à Cablante) des incendiaires arrêtés, officiait en tant qu'avocat un certain "Václav Jan Rosa". Ben sa fille "Alžběta Kristina" épousa "Karel Škréta" junior, fils du fabuleux peintre baroque "Karel Škréta" senior dont le nom émaille mes publies. Mais bon, je vous le signale comme ça, puisqu'on en parle, genre. Mais revenons au sujet.

Prague mettra plusieurs dizaines d'années afin de se remettre de cette terrible catastrophe, mais surtout n'aura plus jamais l'apparence moyenâgeuse, gothique et renaissance que nous ne connaissons malheureusement pas. Elle sera reconstruite dans le style de l'époque, en pur baroque, style fabuleux qui caractérise notre ville encore aujourd'hui.

Concernant les Français, les Praguois ne leur en gardent assez curieusement pas rancune. Du reste, s'ils devaient les montrer du doigt pour toutes les exactions qu'ils commirent en nos terres depuis mille ans (Louis XIV, Napoléon, Accord de Munich et j'en passe et des meilleures), la terre en pencherait vers l'Ouest sous le poids des index pointés. Notez également que dans la grande majorité des cas, les bras armés de ce terrorisme d'Etat étaient des Tchèques convertis à la France. Et donc après tout, de qui c'est la faute à qui (après tout)? Hein?

Épi log
Bon, vous l'aurez deviné, je n'ai point d'amour pour la religion, et j'ai carrément un vrai ressentiment envers les jésuites (sorry François). J'avoue que l'ordre éleva des génies, qu'il construisit des édifices fabuleux, mais certains aspects de leur comportement à travers le monde et les siècles me restent en travers des boyaux. Mais bon, dieu jugera. Ceci-dit, et concernant "Klatovy", je vous conseille vraiment de vous y rendre. Et pas seulement pour les catacombes, mais pour tout plein d'autres choses historiquement géniales: l'apothèque baroque à la Licorne, la tour noire et la tour blanche, l'église "De Immaculata Conceptione Sine Coitu" et St Tignasse, la mairie, le cimetière juif... Et même tout autour de la ville, à seulement quelques kilomètres à la ronde, vous aurez de quoi vous occuper. Non sans dec, "Klatovy", ça vaut le déplacement, là: 49.3950700, 13.2918900.

dimanche 23 novembre 2014

Légende: L'affaire Drahomíra, et autres bricoles

Alors cette publie s'inscrit à la fois dans la série légende, ville, édifice, histoire, racontage, que c'en est tout mélangé en un seul texte. Mais z'allez-voir, c'est touffu d'info trop intéressantes. En fait, j'avais commencé par le début (c'est mieux), et en développant mon sujet, je me suis emballé grave dans toute cette saga fabuleuse qu'Homère (Simpson) en perdrait son lapin. Et donc avant de poursuivre (le Latin) plus loin, je vais tout d'abord vous parler de "Drahomířa", parce que c'est d'elle que tout découle par la suite.

”Drahomíra ze Stodor"
"Drahomířa" était d'origine polabe (en Tchèque, mais en de nombreuses autres langues slaves itou, "po" le long de, sur, et "Labe/Laba" l'Elbe), Slave de l'Elbe ou Slave occidentale. Les polabiens ont peuplé les régions situées entre le Nord-Est de la Lemagne (au-dessus de Berlin, genre, le Mecklembourg occidental, Brandebourg, Saxe-Anhalt, Pomme-et-radis, Holstein... pour ceux qui connaissent) et le Nord-Ouest de la PLogne actuelles (Lemagne et PLogne) depuis le VIIe siècle (Hambourg par exemple était alors "civitas Sclavorum"). Et cette origine expliquerait qu'elle fut païenne jusqu'au bout des ongles, encore que cette théorie (du paganisme polabe) est aujourd'hui remise en cause par les experts. Bon, mais à l'époque de quand que mon histoire se passe, on disait que les Polabes étaient païens.

Et "Drahomířa" (païenne) épousa en 906 (après Jean-Claude) "Vratislav I", duc de Bohême et fils de Ste Ludmila. De ce mariage naquirent 7 gniards (en moyenne, parfois moins, parfois plus, ça dépend des sources historiques), dont 2 (et seulement 2 cette fois c'est sûr) accédèrent à la postérité: Saint Venceslas le saint patron de la Bohême, et son successeur au trône, son fratricide frangin "Boleslav I" dit "le cruel". L'histoire des 2 boug', vous la trouverez précisément narrée là, par mes soins. Je passe donc à la suite.

Sainte Ludmila
Ste Ludmila était donc la belle-mère de "Drahomířa", et contrairement à sa bru païenne, elle, elle n'était pas hyène mais catholique, et qu'à tôt lique jusqu'au bout des ongles, puisque fort probablement baptisée des mains de Méthode en même temps que son mari "Bořivoj I".

Le torchon brûle
Évidemment, entre la belle-mère douairière et la bru consort (de temps en temps), l'amour ne put naître. Bien au contraire, naquit une haine farouche entre les deux femmes, une haine dont le pauv' St Venceslas était (en partie) la cause. Cette haine avait de nombreuses origines:
- politiques (après le prince, qui des 2 femmes était la plus importante, la mère ou l'épouse),
- religieuses (catholique versus païenne),
- sentimentales (cf. les hormones maternelles versus les hormones conjugales),
- egocentriques (vous connaissez un peu les femmes non?), etc... etc...
Et donc un jour, "Drahomířa" en eut vraiment ras-le-bol, et fit tout simplement assassiner sa belle-mère.

L'histoire archi-détaillée de l'assassinat, vous pouvez la lire dans des centaines d'ouvrages:
- la légende de Christian (cf. "Incipit vita et passio sancti Wenceslai et sancte Ludmile ave eius", chapitre IV),
- la chronique de Dalimil (chapitre XXVI),
- "Přibík Pulkava z Radenína" ("Chronicon Bohemiae", chapitre XVI),
- Jean de Marignol ("Chronica Bohemorum", lib.II, par.XVII),
- Cosmas,
- "Palacký",
- "Gumpold" ("Mantuani episcopi"),
- "Gelasius Dobner"...
Jusqu'à Rika Zaraï qui en fit une chanson dans les années 60 du XIe siècle. Alors je ne vous la raconte pas, l'histoire archi-détaillée de l'assassinat, mais juste pour faire simple pour ceux qui ne la connaitraient pas encore, sachez que la bru fit étrangler sa belle-mère avec son châle par 2 tueurs à gage (d'origine russe, c'est vachement important à préciser dans le contexte politique d'aujourd'hui), et le châle est ainsi deviendu le symbole du martyr de Ste Ludmila (bonne catholique), et le symbole du crime affreux ourdi par "Drahomířa" (méchante païenne).

Mais vous l'aurez compris, qu'au-delà de l'aspect simpliste purement religieux que la propagande catholique s'efforce d'imposer, le diffèrent entre les 2 femmes était nettement plus politique. Tout d'abord St Venceslas, et malgré l'affection que je lui porte en tant que patron de la Bohême, était un mou sans tripe. Nombreux écrits vous le confirmeront (cf. "Druhá staroslověnská legenda o svatém Václavu: Co učiníme v té věci, jelikož ten, který má být knížetem, je zkažen od kněží a od mé tchyně a je jako mnich?"). Et ensuite, ses aberrantes décisions mettaient gravement en danger le pays et sa population (toute ressemblance avec un certain président français actuel mou, hormis de sa biroute, ne serait que pure coïncidence). Aussi "Drahomířa" n'avait que 2 choix, soit supprimer directement le prince, mais c'était la viande de sa viande, soit se débarrasser du tireur de ficelles, en l'occurrence la belle-mère. Et tout naturellement, elle choisit la seconde solution. Ben tiens!

La légende
Une fois le poteau rose découvert, ce fut le baroufle au château chez les Přemyslides. St Venceslas répudia sa mère, laquelle prit le chemin de sa patrie, quelque part au Nord de Berlin. Chemin faisant... enfin chemin, disons 100 m après le dernier seuil du château, genre le fils venait tout juste de claquer la porte à la face de sa mère, au niveau de l'actuelle place de la Lorette, mais au niveau de l'église St Matthieu auparavant, donc chemin faisant, le convoi fit soudainement halte. "Ben alors?" s'enquit "Drahomířa". "C'est quoi qui se passe? On vient tout juste de se mettre en branle. Alors pourquoi fait-on halte?" "C'est le cocher ma brave dame, il est catholique et comme les cloches de St Matthieu s'en vinrent à sonner l'office, il est descendu du char pour se mettre à genoux et prier." "Drahomířa" passa par toutes les couleurs avant de prendre une teinte rouge-vif et fulminer vapeur par les oreilles comme une cocotte-minute oubliée sur le feu. La légende affirme que la princesse consort beugla alors d'un langage si vulgaire, si obscène et si blasphémateur qu'un coprolalique endurci s'en serait senti incommodé. C'est alors que la terre s'ouvrit sous ses pieds, et avala "Drahomířa" toute crue, d'un coup. Selon d'autres légendes, le diable en personne se serait mis à danser avec elle (Méphistophélès est un excellent danseur de Samba) avant de disparaitre dans la crevasse terrestre de laquelle s'échappaient feux, flammes, toxiques fumées et senteurs de soufre. Et tous les malheureux qui eurent assisté à la scène, tous, sans exception, furent frappés de malheur. La légende ne dit pas desquels malheurs qu'ils furent frappés, parce qu'ils étaient trop nombreux, les malheureux, mais afin d'éviter la propagation de la contagion, et une fois la crevasse refermée, l'on construisit sur l'emplacement une colonne en souvenir de l'évènement. Durant les siècles suivants, les Praguois prenaient bien garde d'éviter l'endroit afin de ne pas choper la poisse collante dont on ne se débarrasse pas. Mais selon des témoins dignes de confiance, lorsque l'orage gronde au-dessus de la ville, "Drahomířa" assise en cocher sur son chariot de feu remonte des profondeurs de la terre, et hurle à qui veut l'entendre que le malheur, le grand, le vrai grand malheur du monde est proche. Est-elle en contact avec Poutine, Hollande ou Abu Bakr al-Baghdadi? Qui sait! Mais ce n'est qu'une fois sa tournée de "Hradčany" (quartier du château) terminée qu'elle disparait dans les zabysses de la terre.

La colonne disparut en 1788, mais encore aujourd'hui, la maison en face (au numéro 108/2) s'appelle d'à la colonne de "Drahomířa" ("Dům U Drahomířina sloupu"). Sa construction renaissance (de la maison) remonte à 1573-1579 et est à mettre au compte de "Michal Khek z Švarcpachu" ("Schwarzbach" en Germain), important gratte-papier à l'office des constructions du château de Prague ("Michaelis Keck a Schvarcpach, aedificiorum in aula Caesarea Pragae praefecti") mais historiquement insignifiant. L'édifice eut ensuite appartenu à la famille "Černínové" (cf. l'immense palais à proximité), puis à "František Josef Šlik" (prolixe fournisseur de travaux à Jean-Baptiste Mathey), et fut finalement habité jusqu'à sa mort en 1974 à l'âge de 89 ans par la veuve du président "Beneš", Anna. Aujourd'hui, et aux dernières nouvelles, le milliardaire "Zdeněk Bakala" tente de transformer l'édifice en bibliothèque de "Václav Havel". Projet stupide s'il en est, compte de tenu de l'inadaptation de l'édifice historique aux exigences modernes du mégalomane.

L'église St Matthieu
Alors la seule chose qu'il n'en reste de l'église, c'est la représentation de sa surface au sol par les petits pavés sombres (cf. mes photos). Mais cette église était l'une des plus anciennes de la capitale. La dépouille mortelle de Ste Ludmila y fut dedans déposée pour une nuit (et pour refroidir), lorsqu'icelle fut rapatriée en 925 du lieu du meurtre ("Tetín") jusqu'en l'église St Georges d'au château où elle repose encore aujourd'hui. Au XVe siècle, l'édifice fut entièrement ruiné par les hussites et sur son emplacement se trouvaient jusqu'en 1726 des cahuttes de pauv' loqueteux qui faisaient tellement honte au monde, qu'on finit par les fout' à terre (sans les pauv' toutefois). Sur cet emplacement, le fabuleux "František Maxmilian Kaňka" construisit une p'tite chaplette baroque St Matthieu en 1732. L'intérieur fut splendidement décoré d'un calvaire à double bougres par "Matyáš Bernard Braun", fabuleux lui aussi. Et toute cette splendeur fut elle-même détruite moins de 60 ans plus tard, lors des réformes religieuses de Zeppy second (Joseph II), lorsqu'en 1791 l'édifice fut vendu comme source de matériel de construction. Rien ne fut plus reconstruit, et seule la surface du dernier édifice est matérialisée au sol donc aujourd'hui (cf. mes photos).

Pour l'anecdote, dans les années 70 se trouvait en la maison dite "à la large cour" ("U Širokého dvora, Loretánské náměstí 110/4"), à quelques 20 m de l'ancienne église, une restauration sur le pouce et une cordonnerie (sur le pouce aussi) nommée "au cordonnier Matthieu" ("U ševce Matouše"). Les locaux, mais les quidams itou, retiraient leurs chaussures, s'installaient à table pour se restaurer (ou seulement se désaltérer), et avant même d'en avoir fini avec les verres, couteaux et fourchettes, leurs talons, semelles, coutures étaient refaits à neuf. Aujourd'hui un restaurant homonyme ("au cordonnier Matthieu") se trouve toujours au même emplacement, cependant son orientation "pour touristes" (Pilsner Urquell 40 cl à 69 couronnes, soit 140% plus cher que dans mon troquet d'amour d'à moi) m'en a toujours détourné. Du coup, je ne puis vous en dire du mal.

Edvard Beneš
Alors puisqu'on est dans le coin, je ne peux pas vous faire l'impasse sur diverses bricoles qui se trouvent dans les alentours, et sur lesquelles vous n'allez pas manquer de me poser des questions. Tout d'abord, j'en entends des, qui vont me demander de qui c'est que c'est que le boug' en bronze derrière l'église St Matthieu? Il s'agit de "Edvard Beneš", second président de la République tchécoslovaque, aujourd'hui controversé car apparemment aussi sot en politique que ce pauv' St Venceslas. Outre ses aveuglements aux conséquences désastreuses pour notre pays comme pour le monde, il est en plus le signataire des fameux décrets. Et si l'on rajoute que cette statue naine est plutôt triste, sinon moche, on est alors en droit de se demander mais pourquoi que c'est donc qu'on est allé te nous la fout' là, le 16 mai 2005, alors qu'elle ne manquait à personne jusqu'à présent? Remontez vos questions à la "Société Edvard Beneš" qui est à l'origine de cette malheureuse initiative.

Il s'agit d'une oeuvre de 1947-1948 du sculpteur "Karel Dvořák" (auteur des Cyril et Méthode sur le pont Charles, 1929-1935), oeuvre qui décorait (avec moult autres) le panthéon du Musée National (toujours fermé pour cause de restauration) jusqu'en 1951, lorsque la chienlit con-muniste estima qu'Edouard n'était pas suffisamment rouge-camarade pour être exposé-là, malgré qu'il offrit sur une assiette d'argent le pays aux bolcheviques par bêtise et naïveté en 1948. Notez que la statue repose sur un pied d'Estelle en acier, car les finances n'y suffisaient plus pour payer un socle en marbre comme prévu à l'origine. Ah oui, et toujours pour info, le sculpteur "Karel Dvořák" est également l'auteur du mémorial aux Légions Tchécoslovaques (1934) du Père-Lachaise (photo ici, dernière page).

”U Černého vola"
Alors, vu qu'on est dans le coin, je ne puis vous passer sous silence l'affaire d'un de mes troquets préférés que je ne fréquente plus, justement pour cause de cette affaire. Le "Boeuf Noir" ("Černý Vůl") reste une taverne splendide, avec une ambiance superbe et une bière de qualité. Malheureusement, il officie en ce lieu un con d'envergure supra galactique, un con dont le seul souvenir éveille en moi des pulsions criminelles que jamais je n'aurais cru possibles. Ce pauv' foutre est l'incarnation du fruste primitif, affamé dans le trou d'une caverne et martyrisé au bâton pointu afin d'en élever un Godzilla asocial. "Putain fait chier la vie" est sa devise, 24 h sur 24, 7 jours sur 7. Mais pends-toi dans la rivière pauv' type! Jette-toi sous le train, bouffe des clous ou des champignons vénéneux, va serrez la main des porteurs d'Ebola. Mais débarrasse au plus vite la planète de ta misérable carcasse de sempiternel teigneux acariâtre. Même le cancer généralisé ne te regrettera pas.

C'est bien simple, j'ai cessé de fréquenter l'établissement à cause de ce con (et c'est bien dommage). Maintenant si vous souhaitez découvrir cet exemple unique sur terre, cette cervelle néandertalienne dans un corps de Cro-Magnon qui résiste aux lois darwiniennes (cette race devrait être éteinte depuis des lustres car chaque individu normalement constitué ne peut s'empêcher de lui planter une fourchette dans l'oeil), alors rendez-vous au Boeuf Noir, vous aurez de fortes chances de le rencontrer. Et ne vous inquiétez pas, vous ne pourrez pas le manquer, il est discernable parmi le reste du personnel comme un dromadaire sous une burqa.

Bon, mais je vais quand même vous dire un mot sur l'édifice dans lequel se trouve ce superbe troquet. Mentionné pour la première fois en 1574, il (l'édifice, pas encore troquet) aurait été construit en style renaissance dans les années 1560. Une première reconstruction eut lieu en 1629, laquelle lui donna l'apparence qu'il présente aujourd'hui. En 1726 lui fut procurée la façade actuelle de style baroque tardif, et en cette même année fut pour la première fois mentionnée une taverne céans. Le spectateur averti apercevra 4 fenêtres murées en trompe l'oeil. Le spectateur moins averti apercevra au moins l'enseigne de la maison, un bas-relief polychromé représentant St Luc peignant la vierge (sous la douche). Quant au spectateur aveugle, il n'apercevra rien du tout, mais pourra toujours aller boire quelques bières en compensation. Alors compte tenu de ce bas-relief, la maison s'appelait auparavant "Chez St Luc". Puis elle aurait pris le nom de "A l'Aigle Noir" ("U černého orla"), pour enfin devenir "Au Boeuf Noir" ("U černého vola") par coquille (manuscrite ou typographique) fort probablement. La taverne actuelle aurait été ouverte en 1965 (excellente année s'il en est), et n'aurait pratiquement pas changé d'aspect depuis.

Fin
Et je vais en rester là pour aujourd'hui, parce que sinon cette publie ne sera jamais terminée. Il est encore tout plein de maisons historiques, d'anecdotes, de légendes qui se rapportent à la place de la lorette comme à la place "Pohořelec" adjacente, et je ne mentionne même pas le monastère des prémontrés de "Strahov", parce que sinon sans dec... Vous pouvez lire à propos de la bibliothèque là, à propos de la galerie là, et j'en reste là vraiment pour aujourd'hui. Bonne nuit. Ah oui, en gros c'est en ce coin-là que se passe ma publie: 50.0881939°N, 14.3912894°E.

dimanche 28 septembre 2014

Légende: La paire de queues du lion de Bohême

Vous souvenez-vous que dans ma publie sur "Bruncvík", je vous avais parlé du fameux lion de Bohême à 2 queues? Quoi non? Vous ne vous en souvenez plus? Bon, alors pour ceux qui auraient oublié, je vous rappelle que dans ma publie sur "Bruncvík", je vous avais parlé du fameux lion de Bohême à 2 queues (maintenant c'est clair pour tout le monde).
Eh ben il est tout plein de lecteurs qui, les jours suivants, m'ont écrit pour me demander quelle est l'origine vraie de vraie du lion à 2 queues, et pourquoi qu'il est semblab' à celui du Luxembourg? Ci-joint donc une rapide bafouille afin de lever le voile du doute, parce qu'apparemment mon histoire dedans ma publie sur "Bruncvík" n'était pas convaincante.

Alors avant le lion, le premier vrai symbole de la Bohême c'était l'aigle noir des "Přemyslides", et plus particulièrement l'aigle flamboyante de St Venceslas: "(blason) d’argent à l’aigle de sable, membrée, becquée, languée (et couillue?) et flamboyante de gueules, couronnée d’or, qui est de Bohême". Vous aurez noté, outre que vous ne comprenez rien à la description détaillée et sur laquelle je reviendrai plus loin dans ma publie, que l'aigle en héraldique est féminine? C'est à cause des Romains (comme dirait Obélix). L'aigle se dit "aquila" en Latin, et elle est du genre féminin. Depuis, c'est restée (é euh) en héraldique. Bon, mais le lion?

Le premier lion, mais c'est pas le bon, remonte à 1158 selon la Chronique de Dalimil, lorsque le prince "Vladislav II" est couronné prince de Bohême par l'empereur Frédéric Barberousse (cf. la Chronique de Dalimil, "Nad to ciesař knězi ščít změni, a také jemu úřad v dvořě proměni. Tehdy za orla černého, da jemu o jednom ocasě lva bielého. [...] Ciesař Vratislava prvým králem korunova, a králem českým a polským sám jeho provola.").
Alors c'est pas le bon, d'abord parce qu'il s'agit d'un lion à une seule queue, et ensuite c'est pas vraiment officiel, parce qu'on retrouve encore fin XIIe siècle des pièces frappées de l'aigle comme du lion mais sans réelle symbolique héraldique étatique véridique.

Le second lion remonte à 1213, lorsqu'il se retrouve sur le sceau du margrave de Moravie "Vladislav Jindřich". Cette fois il est vraiment question d'un lion à queue double (fourchée selon les propres termes héraldiques), mais comme il s'agit de la Moravie et non de la Bohême, il n'est pas exclu qu'on se parle d'un autre lion utilisé dans un autre contexte, voire dans un autre espace-temps selon Fox Mulder.

Le troisième lion remonte vers le début du XIIIe siècle. "Otton IV" aurait refourgué une queue de lion de plus au roi "Otakar Ier" pour son soutien contre le concurrent au poste d'empereur "Philippe de Souabe" (cf. la Chronique de Dalimil, "Na biřmování knězi ciesař rúchu vzváza, a Ottakar, točíš Ottě míl, jemu řiekati káza. Druhým ocasem obdaři lva bielého, Budyšínem a Zhořělcem rozšíři zemi jeho."). A nouveau, les experts sont perplexes, et doutent des écrits de Dalimil du fait qu'Otakar n'eut jamais utilisé le lion comme emblème (mais la mangouste de Cuba... en négligé de soie... c'est la ouate).

Et enfin le quatrième lion, et cette fois c'est le bon, attesté par les experts, avec la double queue, la couleur qui va bien, les majorettes et le feu d'artifice, donc ce lion-là date de 1247. Il date de l'époque où "Otakar II" petit était margrave de Moravie, et il l'aurait emmené avec son ours en plüsch sur le trône de Bohême, une fois devenu grand. Alors j'entends déjà les qui suivent, me faire effrontément remarquer que c'est tout pareil comme d'avec "Vladislav Jindřich", alors pourquoi cette fois-ci oui, alors qu'avant nan? Ben parce que c'est comme ça. La vraie raison, c'est que "Vladislav Jindřich" était duc de Bohême élu, tandis que "Přemysl Otakar II" était roi (et non duc) héréditaire (et non élu). Eh oui, entre temps, la bulle d'or de Cécile était entrée en application. Alors j'entends toujours les effrontés qui suivent, me faire remarquer que c'est pas vraiment convaincant, comme explication. Ah ouais?

Bon, une autre explication, plus sérieuse selon les experts, c'est que la queue fourchue du lion serait le symbole de la double régence d'avec son papa "Václav I", puisque jusqu'à sa mort (du papa) en 1253, Otakar et Venceslas ("Václav") régnaient ensemb' afin d'éviter à l'un de faire des conneries sans l'autre.
C'est mieux? "Vladislav Jindřich" ne régnait pas avec son papa, donc c'est forcément "Přemysl Otakar II" qui aurait imposé le super lion (à 2 queues) comme armoirie du pays. Et cette fois va falloir que ça le fasse, parce que je n'ai rien d'autre comme explication. Puis comme c'est la version officielle, hein, on ne va pas la remettre en question non plus.

Mais attends, qu'ils me diront les qui suivent mon histoire. Si l'ex-lion de Moravie est devenu le blason de la Bohême, c'est quoi qui est devenu le blason de la Moravie alors? Z'allez rire, mais c'est l'ex-aigle de Bohême. Bon, en moins bien, parce que les Moraves sont allés lui coller un pyjama à damier rouge et blanc que même les Kligons de Kronos se fendent encore la gueule depuis 23 millions d'années, mais sinon véridique, les Moraves ont récupéré l'aigle lorsque "Otakar II" leur a chouravé le lion. Si vous insistez abondamment, après cette publie, je vous en ferai une aut' bien complète sur l'aigle de Moravie. Oh oui! Mais retour au lion.

Donc depuis 1247, le blason de gueules au lion d'argent à la queue fourchée et passée en sautoir, couronné, armé et lampassé d'or représente la Bohême, et par extension d'avec la Moravie et la Silésie, il représente le blason de la République tchèque d'aujourd'hui. Eh oui!

Et pour ceux qui ne parle pas l'héraldique couramment, un petit lexique:
- Le gueules est un émail héraldique de couleur rouge, considéré comme un singulier malgré le "s", au même titre que le sable (singulier mais noir, cf. l'aigle flamboyante de sable), l'azur (bleu, et singulier) ou le sinople (vert et singulier aussi encore).
- La queue passée en sautoir, signifie en forme de croix de St-André, la queue, croisée bizarre comme une envie de pisser, genre.
- Le lion couronné (court au nez aussi), bon j'explique pas. On devrait rajouter couronné d'or, vu que la couronne est d'un émail différent.
- Le lion armée, la couleur des griffes est différente de la couleur du corps. Sinon on dit "morné" (mort-né?) pour un lion sans griffes, ni langue, ni dents (ni queue?).
- Pour un piaf (comme l'aigle flamboyante), on dit membré lorsque les pattes sont d'un autre émail que le corps.
- Pareillement, on dit becqué lorsque le bec est d'un autre émail (mais pour les piafs seulement, hein).
- Le lion lampassé, qualifie la langue des animaux, lorsqu’elle sort de leur gueule et que l’émail en est différent de celui du corps. Les néophytes disent langué, mais lampassé, c'est 'achement mieux pour en mettre plein la vue aux béotiens ignares.
- L'on devrait rajouter que le lion est rampant (sur les 2 pattes arrières), car il pourrait être passant (sur les 4 pattes), issant (et non pissant, issant = moitié de corps)...
- Et l'on devrait encore rajouter que le lion n'est pas éviré (sans biroute apparente, c'est hyper honteux comme emblème), mais comme il n'est pas vilené non plus (la biroute est de couleur différente de celle du corps), alors on ne dit rien.

Alors l'histoire du lion de Limbourg, vous pouvez la lire sur Wikipédia, donc je ne vous en parle pas. Il est cependant important de noter, de un, que le lion du Luxembourg est une évolution du lion du Limbourg, et de deux, que les 2 lions, celui de Bohême et celui du Limbourg/Luxembourg, se sont développés de façon totalement autonome, sans que l'un n'influence l'aut'. Et j'en veux pour preuve les armoiries de Jean l'aveugle, premier roi de Bohême de la lignée des "Luxembourg", dont le blason comporte les 2 précédents: "écartelé en 1 et 4 de gueules, au lion d'argent..." pour la Bohême, et "en 2 et 3 burelé d'argent et d'azur de dix pièces, au lion de gueules..." pour le Luxembourg.

Bon, et maintenant que vous savez tout, répondez aux questions suivantes, de façon organisée et synthétique (5 points):
- décrivez les armoiries du lion qui est de Bohême, avec toutes ses caractéristiques et
- spécifiez les différences d'avec le lion du Limbourg.
Vous appuierez votre développement sur les textes étudiés pendant l’année sur le blog d'à Strogoff, ainsi que sur vos lectures personnelles (15 points). Hop, j'attends...